Существует различие между потребностями родителей, которые слишком много говорят, и потребностями родителей, которые слишком много делают. Взгляните на следующие типы, которые слишком много говорят. Вы заметите некоторое совпадение между ними и, возможно, узнаете частичку себя во всех из них или всего себя в каком-то одном.
Родители, которые слишком много говорят Боковой тренер
Боковой тренер живет через своих детей. Такие родители слишком сильно отождествляют себя не с болью своего ребенка, а с его достижениями. Они чрезмерно заинтересованы в успехах своих детей и рассматривают их как единственный способ подтверждения собственной состоятельности. Родители этого типа склонны к соперничеству и часто надеются, что их дети воплотят в жизнь их собственные мечты или добьются того, чего они не смогли. Они не только слишком агрессивно болеют за детей со стороны, но и оказывают на них огромное давление, чтобы добиться успеха.
Перфекционист
Жизнь нелегка для перфекциониста… или для кого-либо из его близких. Высокий уровень достижений завоевывается ценой огромного давления на самого себя, чтобы оправдать нереалистичные ожидания. Родители этого типа всегда пытаются избежать чувства неполноценности, надеясь, что следующее достижение докажет их реальную значимость. К сожалению, они также ожидают слишком многого от своей семьи. Эта неустанная потребность совершенствоваться и быть лучшим истощает и вызывает негодование. Это наследственная проблема, передаваемая от родителя к ребенку. Перфекционизм возникает, когда стандарты родительского одобрения слишком высоки или когда родитель эмоционально отстранен. Ребенок продолжает все больше и больше стараться завоевать внимание и восхищение своих родителей.
Эгоцентричные родители
Эгоцентричные родители слишком вовлечены в свою собственную жизнь, чтобы понять своих детей. Их нельзя назвать нерадивыми, но они могут смотреть на все только с одной точки зрения — со своей собственной. Они могут, например, очень интересоваться йогой и пытаться привить своим детям восточную философию, независимо от их интересов. Подобно боковому тренеру, эгоцентричный родитель чрезмерно влияет на то, какие виды деятельности выбирает его ребенок, отдавая предпочтение тем, которые отражают его собственные интересы или имитируют его собственное детство. Часто у эгоцентричных взрослых были родители, которым самим не хватало сочувствия, и поэтому они росли с глубоким чувством пустоты. Они подобны собаке или кошке, которые постоянно зализывают рану, потому что не знают, что еще можно сделать.
Родители, которые говорят слишком много, косвенно оказывают давление на своих детей, заставляя их действовать так, чтобы это было выгодно им самим. Алис Миллер, психоаналитик польского происхождения, практиковавшая в Швейцарии в 1960-е и 1970-е годы, написала основополагающую книгу на эту тему под названием “Драма одаренного ребенка”. Книга основана на ее опыте лечения талантливых взрослых, которые, несмотря на свои многочисленные достижения, боролись с чувством депрессии и пустоты.
Доктор Миллер обнаружила, что зачастую родители ее пациентов были неспособны любить своего отпрыска “таким, какой он есть на самом деле в любой момент времени”. Миллер объяснила, что эти взрослые были не уверены в себе и им не хватало внутренней способности чувствовать себя хорошо. Они должны были искать подтверждения во внешнем мире, особенно во внимании и привязанности, которые им обеспечивали их дети.
В результате, вместо того чтобы эмпатически настроиться на детские потребности, эти родители создали ситуацию, в которой их детям иногда приходилось настраиваться на них. Таким образом, у детей никогда не было шанса подключиться к своим истинным чувствам или внутренним желаниям. Ими двигало то, что их родители вкладывали средства в их успех. Пациенты Миллер не испытывали недостатка в мотивации и были довольно успешными, но их достижения казались им пустыми, потому что они возникали из потребности угодить кому-то другому.
Теперь взгляните на три типа родителей, которые делают слишком много.
Родители, которые делают слишком много Беспокойные родители
Беспокойные родители чувствуют, что их переживания каким-то образом защитят их детей. Они всегда настороже, чтобы не допустить того, что может пойти не так, и принимают постоянные меры предосторожности. Они слишком много думают, озабочены повседневной жизнью своих детей и живут под девизом: “Родитель может быть счастлив только в той степени, в какой счастлив его ребенок”. Если родители этого типа не страдают вместе со своими детьми, им кажется, что они совершают предательство. Такие взрослые всегда спешат на помощь. Они прилагают все усилия, чтобы иррациональные страхи не сдерживали их детей, но, поскольку эта тревога присутствует всегда, последние должны стать невосприимчивыми к ней, чтобы жить без страха.
Чрезмерно отождествляющий
Чрезмерно отождествляющий себя родитель воспринимает проблемы своего ребенка так, как если бы он был им самим. Трудности детей могут сознательно или бессознательно напоминать таким родителям об их собственных детских проблемах. Они пытаются защитить своих детей от боли, которая на самом деле является их собственной, и часто считают, что у них и их чад одинаковый опыт, хотя это может быть совсем не так.
Родители-спасатели
Родители-спасатели круглосуточно находятся на связи. Если они не делают себя постоянно доступными, им кажется, что они бросают своего ребенка. Такой родитель не может мириться с тем, что его ребенок страдает. Спасение приносит взрослому этого типа удовлетворение, давая ему ощущение нужности и укрепляя детско-родительскую связь. Спасатели, как правило, прислуживают своим детям, убирают за ними и сметают как можно больше препятствий на их пути. Они чрезвычайно хороши в уходе, но становятся слишком привязанными к результатам своих трудов. Им трудно заботиться о своей семье, не имея возможности контролировать ее; трудно отпустить ребенка, особенно когда тот вступает в подростковый возраст и стремится к независимости. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и контроле обостряется.
Родители, которые делают слишком много, оценивают себя в свете заботы о других. Они должны быть нужными. Только тогда они чувствуют себя достойными. Это взрослые, которые стараются предугадать и исполнить каждое желание своего чада. Конечно, они не думают, что, если будут постоянно прислуживать своему ребенку, удостоверяясь, что он ни в чем не нуждается, он ничего не сможет сделать сам и будет зависеть от родителей всю оставшуюся жизнь, пока, не дай бог, не женится… Однако эти родители обычно делают то, что их дети должны делать сами.
Чувствовать себя нужным — одно из преимуществ родительства. Когда в начальной школе учительница моего сына предупредила нас, чтобы мы не носили рюкзаки наших детей, я подумал: “Какой в этом вред? Мне нравится делать это для него”. Именно тогда, когда родители слишком нуждаются в том, чтобы в них нуждались, — когда это единственный способ, с помощью которого они чувствуют себя хорошо, — дети растут, ощущая себя беспомощными и подавленными заботой.
Для родителя забота о ребенке — способ почувствовать себя нужным. Однако чрезмерная забота может сделать подростка беспомощным.
