Развод — непростое событие в жизни и взрослых и детей. Когда развод получается пережить легче, что стоит говорить детям, как сохранить детско-родительский контакт после развода рассказал доктор психологических наук, психолог и психотерапевт, создатель психотерапевтического и консультационного направления “Клиент-центрированные расстановки”® Михаил Бурняшев.
Как создается семья
Мы будем рассматривать семью как систему, в которой два иерархических уровня: первый, верхний или системообразующий это уровень партнеров, супругов и чуть позже родителей, и второй, нижний — детей или сиблингов. Внутри семьи мы, люди, являемся носителями определенных ролей: муж, жена, папа, мама, сын, дочь, брат, бабушка. Связи между ролями мужа и жены относятся к горизонтальному типу, потому как супруги находятся на первом, верхнем уровне иерархии. При появлении детей возникают вертикальные детско-родительские связи между уровнем родителей и уровнем детей. Ребенок не может оказаться на уровне родителей, он зависим от ресурсов, которые дают родители и до совершеннолетия находится в позиции “брать”.
Одни и те же люди — носители разных ролей, женщины ролей жены и мамы, а мужчины, соответственно, мужа и отца. Когда разрывается супружеская связь, отношения родитель-ребенок остаются. Вертикальные связи мамы с ребёнком и папы с ребёнком – это другой вид связи, а развод происходит между ролями мужа и жены на верхнем иерархическом уровне семьи.
Почему развод — это травма
Развод может быть травмой, но не всегда. Например, когда партнёрская связь ослабевает, супруги вкладывают в отношения всё меньше и меньше энергии и сил. Тогда связь почти утрачена и “обесточена”, то приходит взаимное желание развестись, но здесь нет травмы и это скорее облегчение.
Расставание травматично, если один из партнеров желает продолжить отношения, а другой нет. Или, когда задеты чувства другого, в случае измены, например. Тому, кто сохранял верность, предательство причиняет сильную боль. Чем сильнее боль, которая возникает во время обрыва партнерской связи, тем сильнее происходит травматизация.
В большинстве случаев развод травмирует, когда партнер или оба партнера заменяют друг другу родительские фигуры в браке. Часто, когда в нашей родительской семье мы недополучили любовь, внимание или другой ресурс от родителей и потом бессознательно пытаемся найти это в партнерских отношениях. А партнёрство и супружество – очень удобная сцена для проекции.
Женщина проецирует роль идеального отца на мужа, и, пока между ними любовь, мужчина эту роль сознательно или бессознательно играет. А мужчина проецирует на женщину роль идеальной матери, которой ему не хватило в детстве. В этом случае развод происходит не из-за кризиса в партнёрских отношениях, а из-за неоправданных ожиданий, спроецированных на партнёра. В этом случае боль при разводе становится больше из-за того, что супруг как бы регрессирует в позицию ребенка и переживает расставание с родителем, а не с партнером.
Развод родителей, травма для ребенка?
Для ребенка в первую очередь важны детско-родительские связи между ним и папой и между ним и мамой.
Если мужчина и женщина уважают роли родителей, не обесценивают их, не пытаются прервать связь между другим родителем и ребёнком, то дети практически не чувствует травмы.
Бывает так, что травму в семью вносят не родители, а старшие — бабушки, дедушки. Преувеличивают роль, своего сына или дочери как родителя и принижают значение другого родителя. Так как пытаются защитить своего ребенка и оказать ему поддержку во время развода.
В семейных системах существует такое правило, чем больше ресурсов в детстве мы получили, тем проще нам пережить расставание. Когда мы становимся старше, то добираем необходимые ресурсы и можем относиться ко всему проще и переживать развод легче.
Как сохранить хорошие взаимоотношения ради детей
Неудачное партнёрство между супругами не означает неуспешное родительство. Чтобы сохранить уважительные взаимоотношения, важно воспринимать роли папы и мужа и мамы и жены отдельно, а не слито. Очень сильно мешают спокойно посмотреть на развод наши ранние детские ожидания к нашим собственным родителям, спроецированные на мужа или жену.
Как объяснить, что мама и папа никуда не делись после развода
Начать стоит с себя: признать, что после развода бывшая жена остается такой же матерью для моих детей или бывший муж, остаётся таким же отцом для моих детей. Если мы сохраняем эти позиции внутри себя, то необходимости объяснять что-либо ребёнку нет.
В ситуации, когда после развода родитель вместе с бывшей женой вычёркивает и ребёнка, как бы снимает с себя полномочия и “рвёт” детско-родительскую связь. Ребенок, который раньше получал ресурсы и любовь от отца, перестаёт их получать, как это было раньше и папа, который был рядом и вдруг исчезает. В этом случае ребенок это переживает как сильную травму.
Как уберечь детей от повторения сценария родителей
Сценарий родителей автоматически попадает в память и находится там как модель или как сценарий. Повторит ли его ребёнок, зависит от его осознанности. Если после развода родители полноценно выполняют роли матери и отца, то ребёнок усваивает сценарий: даже когда родители разводятся, он не теряет маму или папу.
Чтобы уберечь детей от повторения родительских сценариев, стоит честно рассказать уже подросшим детям, что привело к тому, что отношения не сложились.
Бессознательный сценарий у ребёнка дополнится комментариями. Спустя время после расставания отрефлексированные выводы можно передать детям.
Партнёрство родителей — самая близкая модель, которую мы запечатлеваем. Но в памяти родовой системы хранятся не только модели отношений между родителями, но и партнерские модели отношений между бабушками и дедушками между дядями и тётями и так далее. Есть большой выбор разных сценариев, при помощи клиент-центрированных семейных расстановок мы можем намеренно, активизировать сценарий из родовой системы, которой считаем для себя подходящим.
Стоит ли общаться после развода ради детей
Помним, что супруги становятся бывшими, но родители “бывшими” не становятся никогда. Общение имеет смысл именно ради сохранения детско-родительских связей. В ситуации, когда супруг и супруга провоцирует или обесценивает другого родителя, унижают как человека. Когда общение ради детей проблематично, можно попросить нейтрального члена семьи, например бабушку или дедушку общаться с бывшим мужем, привозить ребенка или вещи, передавать подарки и др.
Для детей важно постараться сохранить хорошую связь с другим родителем, а не столько между собой.
Этикет бывших супругов, что не стоит говорить детям
Разделить для себя роли отца и мужа, жены и матери. Не отзываться негативно при ребенке о его маме или папе, не жаловаться на бывшего партнера. Потому что на самом деле плохая не мама вашего ребенка, а жена для вас, ведь вы с ней развелись. Плохой не отец, а муж. Но для ребёнка, особенно маленького ролей мужа и жены нет и есть только мама и папа. И негативные оценки и жалобы обесценивают другого как родителя.
Как сообщить детям о решении расстаться
Это зависит от возраста детей. Ребенку до 5 лет объяснения не нужны, из-за сильной связи с матерью уход отца он может даже не заметить.
Дети повзрослее или подростки более осознанные получают ресурсы от обоих родителей. В этом случае ребенку необходимо сообщить о решении развестись.
Когда происходят частые конфликты, которые сын или дочь наблюдают в течение многих лет, и родители сообщают о своем решении расстаться, часто дети испытывают облегчение.
Если у нас не получается договориться и сохранить уважительные взаимоотношения, есть трудности с разделением ролей родителя и супруга, нам тяжело говорить о разводе детям. Мы можем получить необходимую поддержку от семейных терапевтов.
Сейчас можно обратиться за помощью к специалистам, которые понимают, каким образом устроена семья, что роль мужа и жены, матери и отца — это разные роли и помочь клиентам их разделять в общении .
Семейные терапевты и консультанты могут выступать в роли недостающего ресурса. Помогают сохранить хорошие отношения с другим родителем и не мешать, его связи с сыном или дочерью.
