“Он же без меня пропадёт”.
Марина Федункив
Наверняка многие из вас слышали о треугольнике созависимых отношений. Его придумал Стивен Карпман, известный психотерапевт, который обучался у Эрика Берна. В теории Карпмана выделяется три роли, которые возникают в отношениях, — жертва, тиран, спасатель. Примечательно, что для установления взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, достаточно двоих, которые просто будут жонглировать ролями.
Жертва не выбирает ничего
— Мне достался такой человек.
— Ты считаешь, ты его не выбирала?
— Я фаталист — встречаешь и просто тянет к человеку, тянет. (Марина Федункив)
Чтобы стать жертвой, необязательно встречать грабителя в тёмном переулке. Достаточно просто регулярно жаловаться на жизнь. Жертва — такой человек, который не выбирает ничего. С ним само собой всё приключается. Пьющий муж достался, начальник приучил молча сносить крик, жизнь тяжелая сложилась. Жертва ни в чем не участвует. Её приучают, вовлекают, заставляют, а она терпит и… наслаждается вторичными выгодами.
У жертв обычно вытеснена агрессия (про защитные механизмы психики вы узнаете далее). Именно агрессия помогает человеку обозначать и защищать свои личные границы, возмущаться, если к нему плохо относятся, протестовать против несправедливости в свой адрес, проявлять активность и не терпеть сложные жизненные ситуации, а решать их.
Вторичные выгоды жертвы
Если у вас в окружении есть люди, которые бесконечно жалуются, просят совета, но ничего не меняют, знайте — перед вами классическая жертва. Она не будет вносить перемены в жизнь, потому что тогда потеряет вторичные выгоды.
Главные вторичные выгоды жертвы:
1. Внимание
Ну кто откажет несчастной жене алкоголика в беседе? Выслушает соседка, коллега на работе, попутчик в автобусе, да и в супермаркете можно на кассе вздохнуть: “Что есть по акционной цене? Муж снова все деньги пропил, а детей надо чем-то кормить”.
2. Сочувствие
Конечно, такие душещипательные рассказы о жизни редко обходятся без сочувствия окружающих. А если и обходятся, то для жертвы это повод ещё крепче войти в роль: “Какие жестокие люди, как безразличны они к моей тяжелой судьбе, бедная я, несчастная я”. Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она выбирает в качестве слушателей тех, кто находится в роли спасателя и щедро делится сочувствием, жалостью, даёт советы, деньги, контакты полезных людей и предлагает помощь. Зачем это жертве? Читайте следующий пункт.
3. Значимость
Когда жертва получает внимание и сочувствие, она утверждается в собственной значимости и важности. В созависимых отношениях она постоянно лишается этой вторичной выгоды, а, находясь в позиции жертвы, получает подпитку от окружающих и возвращает себе потерянную важность. Однако это порочный круг.
4. Возможность не брать ответственность
Позиция жертвы помогает не брать ответственность за свою жизнь и не видеть в этой ситуации своего вклада. Вспомните слова Марины Федункив: “Мне достался такой человек. […] Я фаталист — встречаешь и просто тянет к человеку, тянет”. Да, бывает так, что к человеку тянет. Но когда видишь, что эта связь разрушительная, партнёр пристрастен к психоактивным веществам, проявляет физическую агрессию, нарушает финансовые обязательства, то решение уже за вами — оставаться в этих отношениях или отказаться от них, несмотря на тягу. И если вы принимаете решение остаться, то это уже не судьба, доля или магическая тяга, это личный выбор, собственное решение жить так и нести ответственность за последствия своего выбора.
При этом, если сказать: “Я выбрала жить с мужчиной, рядом с которым мне плохо. Это моё решение, я осознаю, что делаю”, — то никакого сочувствия и поддержки не будет, а вот осуждения и попыток раскрыть глаза — достанется с лихвой. Это лишает жертву вторичных выгод, в частности статуса героини (об этом ниже). Поэтому люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, трудной ноше, карме, наследственности.
5. Быть хорошей, быть героиней
Когда судьба награждает тебя такой тяжёлой долей и ты её безропотно несёшь, то кем видят тебя окружающие? Героиней! К сожалению, это характерно для нашего менталитета — всё выдержать, всё выдюжить ради семьи. И неважно, что семья превратилась в чужих людей, живущих на одной территории и страдающих от совместного проживания. Лучше пострадать, но зато получить медаль героической великомученицы.
Если же признать свою ответственность в истязании себя “любовью”, то ни медали, ни помощи, ни одобрения жертва не увидит.
Что надо знать о жертвах
Главное о жертве:
- не берет ответственность за свою жизнь;
- вытесняет агрессию;
- жалуется, просит советов, но ничего не меняет.
Человек, которому действительно необходима помощь, всегда просит о конкретном одолжении и использует полученные советы. У жертв всё наоборот — поток жалоб не прекращается, изменений нет, а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, то разворачивается игра “да, но…”. В этой игре на любой совет или аргумент, жертва найдёт контраргумент. Например:
— У меня есть подозрения, что муж изменяет.
— Так спроси у него.
— Не могу, он разозлится и тогда на зло мне точно что-то сделает!
— Тогда понаблюдай, изменилось ли его поведение.
— Да когда мне, я же в декрете, всё время на ребёнка уходит.
— Сделай для него сюрприз, посмотри, как отреагирует.
— Ой, у меня на всякие сюрпризы ни фантазии, ни лишних денег.
— Ну ты же переживаешь, сделай с этим что-то!
— Да, но он как муж тоже должен для меня делать что-то!
Игра может продолжаться бесконечно в разных формах. Суть одна: что бы ни предложили жертве, ей всё не то. Иногда жертва запускает подобный аттракцион с психологом. Например, если я понимаю, что клиент играет со мной в “да, но…”, то говорю: “Хорошо. Вы меня убедили — в вашей ситуации невозможно что-либо сделать”. И молчу. Во время сессии напряжение нарастает, и человек принимает для себя решение — выходить из этой игры или остаться в ней, отказавшись от изменений.
Как я понимаю, что клиент хочет снять с себя роль жертвы? Он начинает доказывать, что ситуация не безнадёжна, говорит о действиях, которые может предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этом деле. А кто-то начинает плакать и говорить, что больше не хочет так жить и очень устал. То есть, чтобы перестать разыгрывать жертву, необходим внутренний протест. Без него можно еще долго плавать в болоте и доказывать окружающим, что ни врачи, ни психологи, ни заговоры не помогли, такая вот судьба-судьбинушка…
Как отвечать на манипуляции жертвы
Просто посочувствовать и не пытаться спасать.
Как-то к нам с коллегой подошёл мужчина и начал рассказывать трагическую историю. Он приехал из соседнего городка на рынок, но карманники у него разрезали пакет (показал большой дырявый пакет) и вытащили кошелёк, а больше у него ничего нет, ни копеечки (распахивает куртку и хлопает по пустым внутренним карманам). Помощи не просил, рассчитывая включить в нас позицию спасателя (о ней я расскажу вам позже). Моя коллега ответила: “Как жаль, какая грустная история”. Через секунду мужчина растворился в толпе.
Если вы хотите помочь, то задайте прямой вопрос: “Чем я могу тебе помочь?”
Однако это не означает, что вы должны выполнить всё, что пожелает жертва. Вы можете помочь в силу своего ресурса. Например:
— Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
— Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
— Поговори с ним, объясни ему, что так нельзя, что он должен меня ценить.
— Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но вмешиваться в ваши отношения не стану. Я могу обсудить с тобой фразы, которые ты сама ему скажешь.
Или:
— Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
— Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
— Может, ты займёшь мне тысяч 5000? Я обязательно отдам!
— Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но деньги в долг я не даю. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя в маршрутке сегодня.
Снять с себя ответственность за жизнь жертвы.
Как правило, жертва свои рассказы о тяжелый судьбе всегда ведёт к тому, чтобы вы заняли позицию спасателя и помогли несчастному. Ваш ответ поможет расставить точки на i:
— Муж не даёт мне денег.
— Серьёзно? Что планируешь с этим делать?
— Даже не знаю…
— Да, тебе предстоит хорошо всё обдумать, чтобы выбрать нужный вариант.
Часто жертвы обижаются на то, что их не спасают, обвиняют окружающих в том, что они плохие и бесчеловечные. Возможно, пока вы читали, то тоже задумались: а как же обычная человеческая поддержка? Сочувствие? Истинная дружба?
Они не имеют ничего общего со спасательством. В настоящих отношениях нет использования, как и в настоящей просьбе о помощи нет игры в жертву.
Если вы в позиции жертвы, то для выхода из нее необходимо:
- проститься со вторичными выгодами;
- поднять энергию протеста;
- взять ответственность за свою жизнь на себя;
- научиться распознавать в других людях агрессоров и спасателей и стараться не вступать с ними в отношения;
- не молчать и не скрывать от близких, если ваш партнёр причиняет вам страдания;
- не мириться с непрошенной критикой, не оправдываться перед другими, не объяснять им свои желания изменить что-то в жизни;
- установить свои правила в жизни, решить для себя, как вы разрешаете с собой обращаться, и, не стесняясь, обозначать свои границы окружающим.
