Новость о тяжелой болезни или уходе члена семьи запускает переживание горя. Это может быть горе утраты непосредственно от потери близкого, а также планов на будущее, привычного образа себя, своей жизни. Каждый проживает новые обстоятельства по-разному: от отрицания изменений до впадания в оцепенение.
Как жить дальше?
Неминуемо происходят ролевые и структурные изменения в семье. Один из членов семьи выполнял функцию, определяющую жизнь остальных, заболел или умер. Например, супруг вел бизнес и зарабатывал достаточно, чтобы его жена, мать и сестра могли ни в чем не нуждаться. Или бабушка, которая занималась детьми, чтобы родители могли проводить время вдвоем или спокойно работать. Налаженная картина мира рассыпается, семья теряет равновесие. Встает вопрос: как жить дальше? Кто возьмет на себя обязанности, сможет ли он справиться с ними? Хочет ли он взваливать это на себя?
Переживание горя либо сплачивает членов семьи, либо разобщает, превращая в соперников. Конкуренция возникает вокруг ухода за больным: кто и как часто дежурит? Как делятся расходы? Что делать, если родственник филонит? Близкие сводят счеты: кому больной больше отдавал (денег, заботы, любви), кто уже помог сполна и теперь пусть другие стараются, у кого больше и меньше возможностей сидеть у кровати.
В случае утраты близкого первое время семья живет по инерции, как если бы умерший ненадолго уехал из дома. Затем на смену этому этапу приходит период идеализации ушедшего члена семьи, поступки и результаты оцениваются его глазами или в сравнении с ним: “Дед не одобрил бы беспорядок в комнате”, “Только бабушка умела готовить самые вкусные блины”.
Идеализация умершего типична для переживания горя, но когда она затягивается, в семье могут назначить кого-то на роль его заместителя, которому приходится нести бремя конкуренции с покойным.
Бремя конкуренции с покойным
Задача невыполнимая и приводит к тяжелой невротизации.
Героиня фильма “По семейным обстоятельствам” высказывает через дочь свои претензии к зятю: “Почему ты позволяешь ему так говорить о своей матери? Вот если б был бы жив твой папа, он никогда бы не позволил унижать меня в собственном доме!” Получается следующее: все уже плохо, потому что отец не жив. Перемены к лучшему могли бы произойти, если бы он воскрес. Поскольку это невозможно, то у зятя нет шансов завоевать расположение своей тещи. Он может танцевать с бубном и одновременно взбивать венчиком безе, но так и не станет мил, потому что а) он другой человек в принципе и не может полностью заменить покойного мужа; б) невозможно повернуть прошлое вспять, где отец живой, а мама молода и счастлива.
Еще одна область, где члены семьи начинают сравнивать друг друга, — выражение чувств. Болезнь с разной эмоциональной скоростью и включенностью. Сдержанные вызывают подозрение у родных: “Непохоже, чтобы она слишком страдала” — одобряемыми считаются формы поведения, соответствующие представлениям семьи о том, “как надо” проживать горе.
Конфликты вместо поддержки
Конфликты разгораются в местах, где требуется оказать поддержку.
Накануне Елена похоронила отца. Утром делала себе кофе, поскольку ужасно болела голова. Муж вышел на кухню, урча под нос песенку: “Мась, там есть чистые рубашки?” Елена взорвалась: “Я потеряла отца! Как ты можешь делать вид, что ничего не происходит?”
Каким бы родным и близким ни был человек, он не знает наверняка, как правильно утешить, особенно если боль от потери велика. Кто-то считает нужным оставить человека в покое, пытаясь переключить на будничные хлопоты. Другой — не оставляет ни на минуту, окружает заботой.
Какой способ самый эффективный — может сказать только тот, кто нуждается в поддержке. Стоит так и спросить: “Я вижу, что тебе плохо, и очень хочу поддержать. Мы можем поговорить или просто посидеть вместе молча. Что бы тебе помогло сейчас?” Человек скажет: “Мне ничего не надо, все бессмысленно”. Дайте ему понять, что его услышали: “Если что — я всегда рядом”.
Иногда случается и так, что кто-то из родственников начинает припоминать старые обиды, прежние заслуги. Звучат обвинения: по чьему недосмотру случилась болезнь? Кто довел все до точки невозврата? “Если бы не…, то все было бы хорошо”.
Соперничество, увы, возникает даже в трагические периоды жизни семьи и превращается в выяснение отношений: кто “правильнее” страдает, чей вклад больше, кто достоин благодарности и т. д.
