Когда-то мы могли расписать день ребенка по минутам: что он делал и говорил, что ел, чем интересовался, какими секретами поделился с нами перед сном. Мы знали имена его друзей и врагов (да, даже с младшей группы детского садика!), его любимые игрушки, персонажей книг и мультфильмов. По одному только выражению лица утром примерно представляли, стоит ли сегодня вести его на секцию или лучше погулять в парке.
Конечно, такая всесторонняя информированность вселяет уверенность в том, что мы всемогущи — в определенном смысле.
Но вот наступает пубертат — и у детей появляется автономный внутренний мир, который они всеми силами ограждают от нашего любопытства и воздействия. Стремление сепарироваться, определить и отстоять свои границы внешне выглядит как повышенная нервозность и конфликтность. Мы удивлены таким резким отпором и начинаем задумываться, а знали ли своего ребенка на самом деле?
“Мама, папа, отстаньте!” — с каждым днем мы слышим эту фразу все чаще, но не хотим верить, что больше не нужны тем, кто еще вчера делился с нами буквально каждым вздохом. Нет-нет, поймите правильно, как источник благ родители все еще необходимы, и чем дольше, тем лучше. Благом может считаться и поддержка, но только по запросу от подростка, а воспитательное воздействие будет восприниматься в штыки.
Настало время услышать и наконец отстать. Вы можете возразить… возражайте и пробуйте воспитывать дальше, но ни один, даже самый жесткий, метод не даст вам прежний объем сведений о жизни ребенка. Так, может быть, не стоит идти напролом?
Открывайте для себя новые, экологичные методы получения информации о близком человеке: взаимодействие, общение, разговоры, спокойное наблюдение, совместная деятельность и т. д.
Почему подростки не делают то, что мы от них хотим
Безусловное послушание осталось далеко в прошлом, теперь родительские требования встречаются без энтузиазма и выполнять их никто не торопится. На то есть две причины:
- дети хотят делать что-то другое, более интересное;
- они не понимают реальную значимость вопроса.
Как же повысить значимость вашего требования? Очевидный пример — “дать по башке” или повысить голос, если ребенок не слушается. Прием неконструктивный, но его часто используют, особенно в спешке или панике. Например, вы опаздываете на прием к врачу, а подросток “залип” в гаджетах и до сих пор не собрался, даже джинсы не надел. Неужели он сам не понимает, как важно прийти в больницу вовремя?
Расстановка приоритетов
Давайте подумаем, откуда дети получают информацию о значимости того или иного события? Правильно, от взрослых. Значит, расстановка приоритетов — тоже ваша ответственность. Теперь скажите, а не случалось ли вам задирать важность какого-нибудь пустяка — не чавкать за столом, не выпрашивать чипсы в магазине, не носить рюкзак на одном плече — просто до небес? И наоборот: что-то действительно важное становилось необязательным, потому что именно сегодня “у мамы хорошее настроение”?
Если в приоритетах наблюдается подобный бардак, то с высокой вероятностью дети запутаются, что вам на самом деле важно, а что — нет, будут предпринимать все больше попыток расширить границы и, конечно же, увильнуть от выполнения требований.
Чтобы устанавливать значимость, которая действительно будет работать, необходимо в первую очередь навести порядок у себя в голове.
Как сделать свое требование более интересным? Никак, потому что директивные формы общения и интерес находятся на разных полюсах и ребенок вообще не заинтересован в том, чтобы помогать вам проявлять родительскую власть. В идеале хорошо бы зайти через переговоры — это конструктивный, но очень сложный вариант, которому посвящена отдельная глава — “Переговоры с подростком без драк и проклятий”.
В качестве простого первого шага попробуйте сформулировать для подростка не требование, а просьбу или условие. Смягчите подачу, постарайтесь не давить, уберите безапелляционность, особый “металлический” тембр голоса и отрывистый хриплый говор прапорщика. С таким исполнением даже самые вежливые формулировки отходят на второй план. Помните, что у детей сейчас воспаленные личные границы и обостренное чувство собственного достоинства — отнеситесь к этому с уважением и пониманием, а также не рассчитывайте на немедленный результат.
Почему подростки еще могут слушаться
Вот еще список причин, по которым подростки все-таки могут нас слушаться:
1. Страх наказания.
2. Желание получить какой-то бонус.
3. Сами не заинтересованы, но выполнят просьбу, потому что доверяют родителям.
4. Сами хотят это сделать.
Первые два варианта — одноразовые, они не подходят для того, чтобы какое-то требование выполнялось систематически, потому что ни наказание, ни бонус не создают мотивацию. Если приходится давить, придумывать угрозы и поводы для шантажа (“Сделай уроки, или отключу интернет”), то однажды просто не хватит сил отобрать телефон у подростка, который выше сантиметров на 20 и тяжелее на 15 килограммов. Если изобретать “морковки” и “конфетки”, изощренно торговаться (“Сделай уроки и получишь косарь на чипсы”), рано или поздно закончатся ресурсы.
Итог один: в гробу подросток видел эти уроки, но время от времени, когда наорем или задобрим, он предъявит нам криво решенные примеры по математике.
Вариант под номером три очень неплохой: ребенок все еще не испытывает восторга от уроков, но ваши отношения таковы, что он принимает вашу веру в необходимость учебы без сопротивления. И делает домашнее задание не из-за страха или за конфету.
Есть и идеальный вариант. Ребенок сам хочет сделать то, чего от него хотим мы.
Конечно, в 99 % случаев мотивации нет изначально, и создать ее можно только долгой методичной работой: разговаривая, показывая, аргументируя, позволяя походить по граблям, поддерживая и выслушивая, без критики, давления и разносов. Чтобы ребенок вас слушал и слышал, необходимо свои усилия направить вновь куда? Правильно, в выстраивание отношений, в рамках которых вы сможете обсуждать важные жизненные аспекты.
Как выстраивать отношения с подростком?
Хочу предложить вам игру. Представьте, что у вас дома живет чужой взрослый человек. С которым вы очень хотите подружиться и очень хотите ему помочь стать счастливым. Как вы будете себя вести?
Скорее всего, вы будете:
- думать о том, чего бы ему хотелось;
- выбирать выражения;
- предлагать альтернативы;
- договариваться о совместном быте;
- налаживать человеческий контакт;
- помнить, что он вам ничего не должен. И не обязан воспринимать ваши слова как истину в последней инстанции.
Все это звучит нормально, если мы говорим о чужом человеке, но если речь идет про свою кровинушку — то обидно. Но вот о чем не забывайте: сейчас для кровинушки отделиться от родителей — критически важно. И это тот самый момент, когда действия, которые идут на пользу ребенку, становятся источником напряжения для вас.
Давайте рассматривать подростков как явление природы — как дождь, град или грозу. Вынесем пока наши эмоции за скобки и сделаем вид, что все, что они делают, нормально.
Сами же пока разберемся, на что мы можем повлиять, даже не выходя из дома, из комнаты, из-за компьютера — с тем, что у нас в голове. Возможно, от этого будет больше пользы, чем от попыток переделать подростка.
